بقلم فتى الجبل

بسم الله الرحمن الرحيم
نبدى بموضوعنا من الاحساس والمشاعر فكل انسان له قلب يرحم ويعطف ويحب من يعرفه ومن لايعرفه
لا اعرف كيف ابدى بقصتي المحزنه والمبكيه والمثيره للجدل والشفقه من ذو طفولتي وبراتي وانا عايشه في هم ونكد محرومه من الدنيا ومافيها فباي ذنب انحرم ليس لي الحق اعيش مثلي مثل غيري ولا قدر الزمن الايتسلط عليه انا لوحدي وش سويت وش اقترفت من جرايم
اومعاصي انا طفله صغيرة برئيه لا اعرف غير امي وابي الي لم اذوق طعم حنانهم يوم او ليله وياليت لي اخوان او خوات التونس وياهم اشكي لهم يشكون لي اسولف لهم يضحكون لي ولكن الله كتب الي العنا والشقاء احرمني حنان ابوي واحرمني كمان حنان امي وصبحت شبه يتيمة
ولو كنت يتيمه ارحم من الي انا اعيش فيه مع امي وابوي بلا رحمة او شفقه من ذو طفولتي ممكن اليتيم يروفون به الناس ولكن انا من ينظر لي وينظر لحالتي لا ليلي ليل والا نهاري نهار معزوله عن العالم الا في شي واحد الي هي الدراسه فقط لاغير بعدها لا كلمة حلوه اجدها
لاطلعة اوتمشيه او سوق او زيارة ولاشي مسجونه في البيت وبين اربعة حيطان لا اجد من التكلم معة الا احزاني وهمومي ووسادتي الي تحتظن دمعتي وبكاي نعم ان الكل يروح يسافر يزور يتمشى الا انا لا استطيع ذلك عايشه بروحي وببيت لوحدي ان مرضت او مت او صابني
ا
مكروه لاسمح الله فمن يعلم عني غير الله لابوي يهتم بي والا امي تهتم بي والا اخو لي او خت حتى الاعمام لايوجد لي اعمام والا اعلم ان كان لي اخوال الجا اليهم يا الله رحمتك سوال ينتظر الجواب هل الاباء والامهات قاسيه قلوبهم على ابناهم مثلي او انا غير وليس من البشر
وكل ماكبرت كبرت همومي وازدات جروحي حتى اني بديت اشك في نفسي وفي اهلي بشكوك غير منطقيه او معقوله واقول في نفسي انا لست ابنتهم وليس هم اهلي نعم افكر بهذ الشي واصبحت شبه مجنونه وحتى هم التهموني بهذ النجون فلا يدعوني الا يامجنونه وانا ليست مجنونه
انا بكامل قواتي العقليه وان كنت مجنونه فعلا ليه يتركوني في البيت بلاسابيع والاشهر بروحي ليه مايهتمون بصحتي ليه يريدون موتي ليه يريدون يفتكون مني انا محتاراه نعم محتاره ومحتاجه لحنان ابوي ولحنان امي مو لقساوتهم واهمالهم والتهامهم لي بلجنون وغيرها ومو لاهمال والفلته بدون راعي يرعاني
ينصحني يوجهني انا اصبحت انسانه تايه بلا رعية والا راعي حكمو عليه بالجنون وحكمو عليه ان يقتلوني حيه وهذ الي صار وهذ الي حاصل حتى يومنا هذ لااجد التعبير عن مابداخلي ولكن ابديت وجهت نظري وفضفضت عن نفسي ببعض ما حسيت به والخافي اعضم
واعضم بكثير من الي قلت ولاكن لا احب ان اقول واتفوه بكل احزاني وجروحي وما اخفيه من اسرار علما انها لاتعيبني بشي بس احب اخفي جروحي بروحي لتقتلني ويرتاح ابوي وامي مني وحتى الي يبون يزوجوني عليه وهو كبر جدي يرتاح مني وابوي الي التخذت
وانا لاعرفه ولا يعرفني هو الاخر يرتاح مني اريد الكل يرتاح وبقا انا المعذبه والمحرومه من الناس اجمعين انني لم اعطيكم الا روس اقلام كما يقال وكما قلنا الخافي اعضم واعضم
والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ارجو انها نالت على اعجابكم ورضاكم