المدح والثناء بين الزوجين

سؤال مهم ..ولكن الأهم أن نتعرف فورا علي أهمية المدح بين الزوجين وآثاره الإيجابية وأن نعزم منذ اللحظة ألا نفتقده أبدا كأزواج و..زوجات .
هل يجوز المدح الكاذب بين الزوجين؟

إذا ساءت العلاقة بينك وبين طرفك الآخر, ووصلت إلى مرحلة من الجفاء فهل يجوز لك المدح الكاذب لتليين النفوس وترطيب جفافها؟

وهل مدح الزوج زوجته أو العكس بما ليس فيه من الصفات يمكن اعتباره من أبواب الكذب المباح؟ وكيف يمكن تفسير حديث الرسول محمد صلى الله عليه وسلم الذي روته أم كلثوم عن الترخيص في الكذب الذي منه حديث الرجل امرأته وحديث المرأة زوجها؟

إن شأن المسلم في أحواله كلها أن يلتزم الصدق في أقواله وأفعاله ولقد حذرنا الرسول صلى الله عليه وسلم من الكذب في قوله: وإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار وإن الرجل ليكذب حتى يكتب عند الله كذابا. متفق عليه.

ووصف صلى الله عليه وسلم المنافق بأنه¬ (إذا حدث كذب) متفق عليه وكفى بذلك تنفيرا من الكذب وتحذيرا منه. ولا يخرج المدح عن هذا الأصل, فلا يجوز أن يمدح الإنسان غيره كاذباً فلقد سمع الرسول صلى الله عليه وسلم رجلا يثني على رجل ويطريه في المدح فقال أهلكتم أو قطعتم ظهر الرجل متفق عليه والإطراء هو المبالغة في المدح، فإذا كانت المبالغة في المدح منهيا عنها فمن باب أولى الكذب فيه.

أما فيما يتعلق بمدح الزوجين بعضهما فيجب التزام الصدق فيه ولا يجوز الكذب فيما يمدح أحدهما صاحبه به، وما جاء من الترخيص بالكذب فيه لا يشمل المدح. وهو ما جاء عن أم كلثوم- رضي الله عنها- أنها سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول: ليس الكذب الذي يصلح بين الناس فينمي خيرا أو يقول خيراً متفق عليه وينمي أي يبلغ. وفي رواية مسلم قالت: أم كلثوم ولم أسمعه يرخص في شيء مما يقول الناس إلا في ثلاث تعني الحرب والإصلاح بين الناس وحديث الرجل امرأته وحديث المرأة زوجها تعني ما يخبر أحدهما الآخر كذبا لتجنب سوء خلقه عندما يكون الضرر من الصدق أكبر من الضرر من الكذب.

وهذا لا يكون إلا فيما يخفي على أحد الزوجين، أما المدح فيكون في الصفات التي يعلمها الزوج أو تعلمها الزوجة من نفسها فلا مكان للإخبار عنها كذبا. مما يجعل الكذب فيه خاليا من المصلحة لعلم الممدوح بأنه لا يحمل هذه الصفة التي مدح فيها.

ولقد كان الرسول صلى الله عليه وسلم يمدح زوجاته ولا يقول إلا حقا وصدقا من ذلك مدحه خديجة أم المؤمنين رضي الله عنها بقوله:
عمران وخير نسائها خديجة بن خويلد وأشار الراوي إلى السماء والأرض، وقال في مدح زينب أم المؤمنين رضي الله عنها أسرعكن لحاقا بي أطولكن يدا قالت عائشة- رضي الله عنها- فلن يتطاولن أيتهن أطول يدا قالت: فكانت أطولنا يدا زينب لأنها كانت تعمل بيدها وتصدق.


المدح الإيجابي والمدح السلبي
• مدحت أناقة جارتك واهتمامها بمظهرها، وأطريتَ على ذلك أمام زوجتك.

• أعجبتِ بأخلاق أحد جيرانكم وشهامته واندفاعه لمساعدة جيرانه بأدب وحشمة فمدحتِ ذلك فيه وأثنيتِ عليه أمام زوجك.

• مدحتِ رشاقة زميلك في العمل واعتناءه بصحته ومحافظته على وزنه مما أكسبه مظهراً مميزاً، وكان ذلك أم زوجك.
• خلال زيارة أختك وزوجها لكم امتدحتِ اهتمام زوجها بها ورعايته لها في حملها وأثنيتِ على ذلك أمام زوجك.

• امتدحتَ ذوق زوجة أخيك في اختيار العطور المميزة وطلبتَ من زوجتك أن تستفيد من خبرتها في هذا المجال.
• امتدحتِ مرح زوج أختك وطريقته في الحديث وتمنيت من زوجك أن يقلده في أسلوبه ويتخلى عن الجدية المفرطة التي يمتاز بها.

• أثنيتِ على نظام أخي زوجك في تخصيص يوم في الأسبوع للعائلة، يسهر معهم لتبادل أطراف الحديث عن كل ما يخص الأسرة، ومدحتِ حرصه على الخروج معهم وبشكل منتظم في نزهة عائلية.

• امتدحتَ اعتدال زوجة صديقك في الإنفاق، وقدرتها على ضبط مصروفات الأسرة، وابتعادها الكامل عن الإسراف والتبذير.

ما آثار غياب المدح في العلاقة الزوجية
نفور.. وعناء.. عدم طاعة.. كلمات جارحة.. ضياع للاحترام.. طلاق،

هذه هي نتائج مسلسل ضياع الكلمة الحلوة بين الزوجين وآثار غياب المدح بينهما، هذا ما أكده الدكتور سعد الشريع في حديثه للفرحة حول ضرورة المدح الزوجي وآثار غيابه في علاقتهما من جهة وفي تربية أبنائهما من جهة أخرى, ثم قدم بعض الأفكار العملية لإشاعة المدح بين الزوجين اللذين سيطر الجفاف على علاقتهما العاطفية نتيجة الصرامة المفرطة بينهما، مفرقا بين الحالات التي تتوجب الجدية في التعامل والحالات التي تتطلب دفئاً انفعالياً يقوم على الثناء والمديح، محذرا من أسلوب التقريع لمعالجة الخطأ ومركزا على الأسس التي تحكم الزوجين في تعاملها مع ما يعترضهما من مشكلات فإلى التفاصيل:

الفرحة: هل المدح ضروري بين الزوجين؟
د.الشريع: إن كلمات الثناء من الناحية النفسية وفي كل الأحوال ذات أثر كبير كما أشار إليها علماء النفس، حيث أوضحوا أن للكلمة أثرها في الإثارة ( الإيجابية والسلبية) فعلى سبيل المثال عندما يغضب الإنسان ويتلفظ بألفاظ قاسية يمكن أن يكون لها أثر سييء قد يصل إلى حد ارتكاب الجريمة، وكذلك في العلاقات الإنسانية العادية فإن للكلمة الطيبة أثرها الإيجابي في النفس حتى أنها قد تكون سبباً في إنهاء المشاكل بين المتخاصمين، ومن هنا فإن العلاقة الزوجية علاقة نفسية بالدرجة الأولى وكذلك فإن للمدح والثناء والكلمة الطيبة أثرها الفعال والإيجابي في استقرار الحياة الزوجية ويجب على الزوجين إذا رغبا في حياة سعيدة أن يعترف كل منهما بفضل الآخر، لأن هذا السلوك النبيل يبني أسرة متماسكة الأركان وقوية البنيان، فالأطفال يرون دائماً في الوالدين القدوة التي يقتدون بها ولاشك أن لانعكاس هذه العلاقة الزوجية القائمة على الاحترام والمحبة أثرها في الأطفال الذين يكتسبون بعض القيم من سلوكيات وكلمات يتلفظ بها الوالدان، ولهذا يجب عليهما أن يتبادلا أمام الأبناء كلمات المديح التي تثني على الأعمال الإيجابية وتجنب استخدام الألفاظ التي تسبب تدني مستوى الاحترام وذلك بسبب القدرة الكبيرة للأطفال على المحاكاة دون تميز بين الصواب والخطأ، فضلا عن أن شيوع روح التقدير يخلق أبناءً، قادرين على التعامل مع المجتمع بدون عقد نفسية أو اضطرابات قيمية.

الفرحة: هل الحياة الجافة الصارمة الخالية من الكلمات الحلوة والثناء على العمل الإيجابي تؤثر سلبياً في مسار العلاقات الزوجية؟ وما هذه الآثار السلبية؟

د.الشريع: لاشك أن العلاقة الصارمة الخالية من الكلمات الحلوة والثناء لها إفرازات سلبية على شكل العلاقة الزوجية والتأثير السلبي في الاحترام المتبادل والحدود الواجب عدم تخطيها في هذه العلاقة الزوجية. ومن الآثار السلبية عدم طاعة الزوج، العناد، التلفظ بألفاظ غير محسوبة كنوع من ردة الفعل، الطلاق كحل للخلافات؟ ويجب أن يفرق الزوجان في حياتهما بين بعض الأمور الجادة التي تحتاج إلى صرامة وحزم في إطار أدبيات الحياة الزوجية، وبعض الأمور الأخرى التي يجب أن تشيع خلالها مقولات الألفة والحب وليس في ذلك أي انتقاص من شأن الرجل.

الفرحة: نود أن تقدم لنا بعض الأفكار العملية التي تجعل الزوج الذي لا يمدح زوجته إثر قيامها بعمل يستحق ذلك يقبل على هذا المدح؟ وكذلك الزوجة التي لا تمدح زوجها كيف نرغبها في ذلك؟

د.الشريع: من الأفكار العملية التي يجب أن تسود والتي يمكن أن تساهم في استقرار الحياة الزوجية خاصة لمن لا يمدح أو لا تمدح زوجها أن يكون هناك اتفاق على ألا تتسع الخلافات وتصل إلى طريق مسدود، وأولى هذه الأفكار العملية: الاتفاق على وضع أرضية مشتركة من التفاهم الزوجي من حيث الالتزام بالحد الأدنى من الاحترام المتبادل، الصراحة بين الاثنين في حال إحساس طرف بخطأ الطرف الثاني سواء كان بقصد أو من غير قصد، أيضاً محاولة التفاهم والتعاون بين الاثنين لحل مشكلة زوجية أو مشكلة الأبناء دون حاجة إلى أن يسقط أحدتهما المشكلة على الآخر، مراعاة الشعور الزوجي وعدم جعل التحدي هو الأساس لحل أي مشكلة أو لإثبات شخصية وعدم تعدي أحد الزوجين على حقوق الآخر، والالتزام بالمسؤولية المشتركة كل حسب مسؤوليته في الأسرة، ومن هنا لاشك أن هذه الخطوات ستجلب المحبة والثناء بين الزوجين لكل منهما، وهذا يعني أن السعي الجاد والعمل على تصفية الأجواء الزوجية سوف يكون مقدمة إلى تقرير كل طرف للآخر والثناء على ما يقوم به من مجهودات تستحق ذلك.

الفرحة: ما حدود المدح بين الزوجين وما أثر المدح الزائد في العلاقة بين الطرفين؟
د.الشريع: لاشك أن للمدح والثناء حدوداً بحيث يجب ألا يبالغ فيه أو يوضع في غير محله لأن ذلك لن يشعر أطراف الزوجية بالمصداقية في هذه العلاقة, ويكون ذلك نوعاً من التصنع في العلاقة, وقد علمتنا تجارب الحياة أن الإفراط والتفريط في أي شيء يمكن أن يفسده، ولهذا فالتوازن في تبادل كلمات المدح يخلق حياة زوجية متوازنة وغير مضطربة.

الفرحة: ما أشكال المدح المتبادلة وهل المدح بالأفعال كتقديم هدية له تأثير إيجابي فعال أكثر من المدح بمجرد الكلمة؟

د.الشريع: أشكال المدح والثناء كثيرة ومتعددة ومنها مقولات الشكر والتقدير، والثناء عليها أمام أهلها واستحسان أي عمل تقوم به داخل البيت أو خارجه أو قضاء مصلحة لها أو لأهلها.

ولكن الجانب المعنوي من وجهة نظري أقوى تأثيراً من الجانب المادي الذي من الممكن أن يكون له أثر إيجابي فالنفس البشرية تتأثر بالانفعالات والعواطف المرتبطة في كل موقف على حدة.

الفرحة: وفي المقابل ما أثر النقد السلبي أو تقريع الزوجة بسبب تقصيرها في شأن ما أو عدم قيامها بمسؤولياتها؟

د.الشريع: الإنسان هو مجموعة من المشاعر والأحاسيس يمكن أن يكون لإثارتها مردود سلبي أو إيجابي حسب الموقف، ولا شك أن التعامل القاسي مع الزوجة ولومها وتقريعها ونقدها بطريقة شديدة له أثر سلبي في العلاقة الزوجية خاصة أن المرأة بالذات عبارة عن مشاعر وأحاسيس لا تحتمل القسوة وتتأثر مواقفها بذلك؛ فيجب أن يكون هناك نوع من التدرج والتفاهم والتذكير بالموقف الخاطئ دون الدخول بقسوة اللوم أو الحديث الذي سيكون أثره سيئاً في الاثنين، والحياة التي يقل فيها العتاب تكون حياة هادئة وسعيدة وعامرة بالحب لكن هذا لا يمنع من مناقشة الخطأ، ليس بهدف محاكمة الآخر وإنما للاستفادة مستقبلا.
الفرحة: ما الطريقة المثلى للتعامل مع الزوجة إذا قصرت في واجباتها وكيف يمكن تقديم التوجيه لها بما لا يؤثر سلبياً في العلاقة بين الطرفين؟

د.الشريع: إن أفضل طريقة للتعامل مع الزوجة في حالة تقصيرها في واجباتها وعملية إشعارها بذلك هو عدم إثارة الموضوع مباشرة في حال خطئها مراعاة للوقت المناسب أو الحضور ونذكر بأهمية الحديث بشكل تدريجي وبدون لوم أو إثارة بل بطريقة مرنة وبشكل يقوم على الاحترام المتبادل.

6 أفكار لجعل غير المادح يقبل على المدح مع طرفه الآخر
1- الالتزام بأرضية واضحة من الاحترام المتبادل لأنه بداية الإطراء.
2- الصراحة في كشف ما يزعج كلا من الطرفين من شريكه دون إخلال بمبدأ الاحترام.

3- البعد عن التحدي ومراعاة أحاسيس الطرف الآخر.
4- عدم تعدي أحد الزوجين على حقوق الآخر.
5- نهوض كل طرف بمسؤولياته في الأسرة.
6- الإسراع لمساعدة الطرف الآخر دون طلب منه في أي أمر من الأمور حتى وإن صغر.

الريم ♔ معجب بهذا

سلمت يمينك على هذا الطرح المميز
ويعطيك العافيه على المجهود الانيق
لا حرمنا جديدك ......

سَلَمِتْ أٌنآملِـك عَلَى الـآنتقآء آلمميز
لـآحُرمنًآ آلمولى هًذآ الهطًول آلجمَيل

سلمت يداك على الطرح الرائع
بإنتظار القادم بكل شوق
كل الود لروحك

َسْعَدَ اللهُ أَوََقَاتُكُمْ بِكُلُّ خَيْرٍ..
دَائِمَا تَبْهَرُونَا بَمَوٍآضيعكم
الَّتِي تَفُوٍح مِنْهَا عِطْرَ الْإِبْدَاعِ وَالتَّمَيُّزِ ،
لَكَم الشُّكْرُ مِنْ كُلُّ قَلْبِيٍّ .

طَرِحْ ممُيَّز جِدَاً وَرآِئعْ
تِسَلّمْ الأيَادِيْ
ولآحُرمِناْ مِنْ جَزيلِ عَطّائك
دُمتْ ودامَ نبضُ متصفحك
متوهّجاً بِروَعَةْ مَا تِطَرحْ

لروحَكَ جِنآئِن الجوَري

طرح رائع ومفعم بالجمال والرقي..
يعطيك العافيه على هذا الطرح..
وسلمت اناملك المتألقه لروعة طرحها..
تقديري لك.

سلمت أناملك على الطرح المميّز
ما ننحرم من فيض عطائك وإبداعك